Ðể có 500 USD
Việt Nam phải xuất khẩu 2 TẤN DẦU THÔ hoặc 1 TẤN GẠO cộng với 3 TẤN THAN.
Trung Quốc xuất khẩu 1 chiếc "xe máy tàu" nặng 95 kg.
Hãng Sony bán 1 chiếc Tivi nặng 15 kg.
Hãng Canon bán 1 chiếc máy ảnh số nặng 0.5 kg.
Hãng Nokia bán 1 chiếc Mobile nặng 0.1 kg.
Hãng Intel bán 1 con chip nặng 0.01 kg.
Hãng Microsoft bán 1 chương trình phần mềm nặng ... 0 kg
_______________________
VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí)
CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)
________________________
Một chàng trai có tật nói lắp tỏ tình...
Anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em...
Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ...
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...
________________________
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: "Cha có gì khai báo không?" Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: "Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích".
Nhân viên hải quan cười nói: "Cha vui tính quá! Mời cha qua".
_______________________
Theo nghiên cứu mới đây của giáo sư sét thì có những nghịch lý của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi.
Uầy,thế đấy,toàn nghịch lí cả !
_______________________
LỊCH SỬ: Tình iu là 1 cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân.
ĐỊA LÝ: Tình iu là 1 trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa".
HÓA HỌC: Tình iu là 1 phản ứng hóa học sinh ra axít.
VẬT LÝ: Tình iu là 1 lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.
TOÁN HỌC: Tình iu là 1 phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối.
VĂN HỌC: Tình iu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn ko hiểu gì cả...===>gOOd idea
_______________________
Vào chưa em ? - Aaaaa....aaa ! gần vào hết rồi.
- Có đau không Em ? - Không
Việt Nam phải xuất khẩu 2 TẤN DẦU THÔ hoặc 1 TẤN GẠO cộng với 3 TẤN THAN.
Trung Quốc xuất khẩu 1 chiếc "xe máy tàu" nặng 95 kg.
Hãng Sony bán 1 chiếc Tivi nặng 15 kg.
Hãng Canon bán 1 chiếc máy ảnh số nặng 0.5 kg.
Hãng Nokia bán 1 chiếc Mobile nặng 0.1 kg.
Hãng Intel bán 1 con chip nặng 0.01 kg.
Hãng Microsoft bán 1 chương trình phần mềm nặng ... 0 kg
_______________________
VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí)
CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)
________________________
Một chàng trai có tật nói lắp tỏ tình...
Anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em...
Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ...
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...
________________________
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: "Cha có gì khai báo không?" Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: "Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích".
Nhân viên hải quan cười nói: "Cha vui tính quá! Mời cha qua".
_______________________
Theo nghiên cứu mới đây của giáo sư sét thì có những nghịch lý của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi.
Uầy,thế đấy,toàn nghịch lí cả !
_______________________
LỊCH SỬ: Tình iu là 1 cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân.
ĐỊA LÝ: Tình iu là 1 trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa".
HÓA HỌC: Tình iu là 1 phản ứng hóa học sinh ra axít.
VẬT LÝ: Tình iu là 1 lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.
TOÁN HỌC: Tình iu là 1 phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối.
VĂN HỌC: Tình iu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn ko hiểu gì cả...===>gOOd idea
_______________________
Vào chưa em ? - Aaaaa....aaa ! gần vào hết rồi.
- Có đau không Em ? - Không
- Em cần nông thêm một chút không ? - Aaaa....aaa không….cần …không cần ...vào hết rồi!
- Em thấy thích không? - Ohhhh, thích lắmmmmm
- Có khit qua không em? - Lúc đầu nó vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi
- Vậy....... chị gói đôi giày lại cho em nhé - Vâng chị gói lại giùm em.......
________________________
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông -
Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc -
Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice) -
Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam –
Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. -
Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar -
ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại,âm thanh sống động + ko tốn nhiều đạo cụ + được rất nhiều người xem =...phim????
________________________
Ông ngoại cậu bé gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn công tác lại nhé.
Cô thư ký gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ.
Ông chồng gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ.
Cô bồ gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường.
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo bảo tuần này vẫn phải học nên ko đi chơi với ông được rồi.
Ông già lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé...
...đúng là trái đất tròn!
________________________
Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa"
________________________
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi!
________________________
Vợ :-Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?
Chồng: -Khi anh có những phiền phức trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay.
Vợ: -Vậy ah hihi. Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không?
Chồng: - Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi là có con vợ như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức nào trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa...!!!
________________________
Hai vợ chồng đang vui vẻ. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG !
- (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
- Em thấy thích không? - Ohhhh, thích lắmmmmm
- Có khit qua không em? - Lúc đầu nó vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi
- Vậy....... chị gói đôi giày lại cho em nhé - Vâng chị gói lại giùm em.......
________________________
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông -
Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc -
Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice) -
Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam –
Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. -
Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar -
ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại,âm thanh sống động + ko tốn nhiều đạo cụ + được rất nhiều người xem =...phim????
________________________
Ông ngoại cậu bé gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn công tác lại nhé.
Cô thư ký gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ.
Ông chồng gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ.
Cô bồ gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường.
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo bảo tuần này vẫn phải học nên ko đi chơi với ông được rồi.
Ông già lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé...
...đúng là trái đất tròn!
________________________
Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa"
________________________
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi!
________________________
Vợ :-Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?
Chồng: -Khi anh có những phiền phức trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay.
Vợ: -Vậy ah hihi. Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không?
Chồng: - Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi là có con vợ như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức nào trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa...!!!
________________________
Hai vợ chồng đang vui vẻ. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG !
- (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
vtt(st)
